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Andrés Miguel

¡Gibraltar español!

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No creo que se pueda cenar mejor que como lo hicimos donde Venancio. ¡Qué bueno el pulpo a la brasa y qué rica la carne! Aprovechando que nuestro amigo el “Mifid” (que se ha quedado el pobre con el apodo) estaba con lo propio de su cargo, pues de qué íbamos hablar... ¡del que no estaba, como en todas las cenas!

Aunque, a decir verdad, empezamos hablando del Brexit... me parece... porque, pa´ser sincero, después del 4º verdejo tengo un leve recuerdo de lo que pasó... voy a intentar acordarme... por el interés periodístico del tema... que no se diga que me tomo a la ligera mis obligaciones de articulista.

 

Parece ser que el Director del diario The Sun, un tal MacKenzie, en un editorial que pasará a la historia por parecer escrito por un auténtico gilipollas, ha dicho: "Miren a los cretinos que mandan en España. Gracias al Brexit están sacando músculo con Gibraltar. Les recuerdo que la población local no quiere follaburros en su eficiente puesto fronterizo" y pide a los británicos que hagan un boicot a España con ideas como éstas: "Digamos a los 12 millones de británicos que viajan a España cada año que no se molesten en ir", "125.000 españoles trabajan en Reino Unido: Les decimos adiós", “Impuesto especial para el vino de Rioja” y "Arruinemos la visita real española este verano".

 

En serio, no se puede ser más tonto. En lo único que acierta, en lo de cretinos... por cierto, no mucho más que los suyos... puede que menos...

 

Según el Instituto Nacional de estadística, vinieron a España de vacaciones, el año pasado, 17,8 millones de británicos. Quizás lo hagan porque, como dice uno de los que vive aquí durante todo el año: “No podemos volver a Inglaterra y tampoco queremos. Aquí tenemos la playa a seis minutos en coche, el café cuesta un euro y nos pasamos el día en la calle haciendo cosas, excursiones y comiendo fuera. En Nottingham estaríamos todo el día metidos en un salón viendo la televisión, helados de frío”. No se puede decir más con menos palabras. Resulta que, al Reino Unido, no quieren ir ni los de allí mismo. Con dos cojones. Así se entiende que haya 800.000 británicos viviendo en España. Puede que echen a los 125.000 españoles que allí trabajan, por cierto, muchos de ellos haciendo que su Sanidad de saldo vaya progresando o enseñándoles a jugar al fútbol, pero como se nos ocurra a nosotros largar a estos 800.000, van a tener un problema de tres pares de narices.

 

“Lo que más asusta – dice otro - es que podríamos perder la sanidad gratis que además, en España es mucho mejor que en el Reino Unido. El nivel es impresionante y los doctores ahora hablan inglés en su mayoría. Me encanta vivir aquí, me daría mucha pena que esto se acabase”. Lo cierto es que los británicos tienen aquí un modelo de copago y el resto de la factura sanitaria la paga el gobierno de la señora esa mayor, la que tiene noventa y pico años y noventa y pico perros en un castillo... no Cruella de Vil la de los dálmatas, no, la otra, la que desfila a veces como si la hubiesen metido un palo por el culo...

 

En cuanto a lo del impuesto al vino de Rioja... sin palabras... qué puede esperarse de un tío que, si no es por nosotros, no sabría lo que es la fruta... ¿Te imaginas el churro de naranjas, manzanas, uvas, peras o las legumbres y hortalizas que crecerían en Liverpool? No me jodas, estarían todo el santo día comiendo coles... que igual es lo que hacen y por eso tienen muchos esa cara como de tener gases todo el santo día... ¿Le colocamos nosotros otro impuesto al Beefeater, a la Gordons o al Bombay? Conste que no lo hacemos, por los españoles...

 

En cuanto a lo de arruinar la visita real de Felipe y la reportera este verano... allá ellos... el mosqueo que se va a pillar la vieja va a ser de escándalo... igual se prejubila del cabreo y tienen que nombrar rey de copas al que quería ser un tampax... que manda huevos...

 

Un tal Michael Howard, exlíder del Partido Conservador, insinuó el domingo que el Reino Unido podría ir a la guerra contra España para defender Gibraltar. Pero vamos a ver... ¿Es que creen que vamos a ir a la guerra por una piedra? Hay que ser gilipollas... ¿De dónde se ha caído este fenómeno? No sé quién es más listo, si los monos o este tío... Y te digo una cosa, pa´monos listos, los nuestros, que tienen una fábrica de anís en Badalona...

 

La primera ministra del Reino Unido, Theresa May, se ha tomado a risa la insinuación de que Reino Unido podría entrar en guerra por Gibraltar y ha afirmado que cualquier disputa sobre la soberanía del Peñón se resolverá mediante el diálogo. Conste que no me extraña; en menudo lío se han metido con toda Europa como para entrar en guerra ahora... me dan ganas de que el de la marcha atlética nombre embajador en Londres a Chiquito de la Calzada, a ver si le pillan, cuando empiecen a negociar, el acento inglés... can´t the more... cobarde, me voy a cagar en tus muelas, ¿te das cuen?... Hasta luego, Lucas

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