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Tribuna de Salamanca

Guapa y sana

Hola, he decidido cuidarme por dentro y por fuera, así que después de pensarlo mucho, voy a pedirme una excedencia voluntaria, pero no porque el trabajo me estrese, si no porque a lo sumo me van a quedar un par de horillas libres para currar. Éste es mi plan:

08.00 horas: un café para prevenir el Parkinson con leche de soja, la leche de toda la vida no es sana. Una tostada, integral por eso de la fibra y el cagar. Un zumo de fruta que tienes que pelar 5 minutos antes porque si no se le van las vitaminas como al gin tonic.

09.00 horas: le das cuerda al corazón caminando durante 20 minutos para que no se te pare en el momento más inoportuno, en el autobús o haciendo la compra !Que bochorno!

09.30 horas: una ducha. Primero de agua caliente con exfoliación, depilación si fuera necesario, dos manos de champú, mascarilla, dejándola actuar 6 minutos, ducha de agua fría para activar la circulación y ya tiritando, te das la crema de cuerpo. Pasemos a la cara: limpiadora, tónico facial, serum, contorno de ojos, crema hidratante (!De día por Dios!, ni se te ocurra utilizar la de noche que se te cae la cara a cachos). Por suerte me gusta optimizar mi tiempo así que tengo una crema hidratante con protector solar. Dos en uno !Jah!

10.15 horas: a trabajar. No puedo coger el teléfono porque estaré bebiendo agua, como hasta dos litros, así que solo atiendo por 'mail'.

11.30 horas: Dejo lo que estoy haciendo porque hay que volver a comer. Un kiwi y una manzana. Dejo que el kiwi haga su trabajo y disfruto de un momento de intimidad en el que aprovecho para leer a los blogueros de Tribuna.

12.30 horas: Vuelvo al trabajo, atiendo todas las redes sociales que tengo. Pongo me gustas, retuiteo, añado gente a círculos que es lo que sé hacer con la cosa esa de Google +.

13.30 horas: Corriendo a tomarme los dos vasos de vino diarios y a comprar verduras frescas. Tienen que ser de frutería no vale ir al super, que ahora si la lechuga no es feucha y la berenjena 'arrugá', te están timando. Por supuesto la bolsa me la pones de papel, que es más incómoda de llevar y sale en las pelis americanas.

14.30 horas: Demos por supuesto que sé cocinar (a veces os pido demasiado). Preparo una ensalada con 2 cucharadas de aceite de oliva, pescado a la plancha (Dios con lo que huele y mancha eso) y otra vez la dichosa fruta. Tengo que masticar cada bocado 50 veces, así que me dan las 16.00 horas y se me junta con la siesta de 20 minutos que por cortesía de David Attenborough, se convierten en una hora y media.

17.30 horas: Otra vez a comer€Ś una infusión diurética, una pastilla de chocolate con 99% de cacao (ni se te ocurra tocar el kinder bueno, es caca), tostada integral, una barrita de cereales€Ś en realidad cualquier cosa que no sepa a nada te vale. Puedes chupar un paño de cocina si no has ido a hacer la compra.

18.15: Al gimnasio, 40 minutos de deporte y 20 minutos de natación que todo el mundo sabe que es buenísima para todo y para nada.

20.30: Libre disposición. Ya no son horas de trabajar así que, si no tengo ninguna revisión médica de ésas que tienes que ir cuando no te duele nada, podría permitirme una caña con los amigos. A las 9.30 salgo pitando porque más tarde de esa hora la cena es veneno, así que me tomo dos lonchas de pavo corte finísimo, casero, receta de la abuela con finas hierbas de la Provenza y un yogur sin azúcar, sin grasa y sin sabor con una cápsula vitamínica de menos de 200 microgramos de folato. Bocata di Cardinale.

22.30 horas: Atiendo a mi Diógenes digital y busco series, pelis, música, algo que pueda bajar, almacenar y no ver. Si tengo saldo, compro algo por internet para poder estar meses devolviéndolo en lo que encuentro la talla.

23.30: Momento de las cremas, mínimo 5 o 6 diferentes como las capas de la lasaña. Las 12, se me echa el tiempo encima. Me voy a la cama que no llego a las 8 horas de sueño y se me desequilibran las fases REM.

Creo que ahora ya entendéis porqué necesito una excedencia y porqué no tengo tiempo ni para novios, ni para hijos y menos si son míos.

Dos consejos: uno; no uses hilo dental diariamente puede restar 6 años a tu edad biológica porque remueve las bacterias que atacan a tus dientes y dos, sígueme en twitter @clapformarta

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