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Blog de @clapformarta

Tribuna de Salamanca

El retorno

Lo mejor de irse de vacaciones en septiembre es contarlo en octubre, y en tu facebook. Junto a la gente que te quiere, que es tu amiga, que te odia, que te pondría una bolsa en la cabeza sin cobrártela... Pero tú ya vienes curada de espanto porque has estado practicando los 7 pecados capitales, a saber:

La lujuria: Si vas en pareja, "lujuriar" una vez al día es tan obligatorio como la tarjeta de embarque en el Dutty Free. Si vas sola, tu objetivo es "lujuriar", nada de piedras que van a estar ahí toda la vida. Corres el riesgo de "lujuriándote" sola, pero al menos has cambiado de escenario.

La gula: En los desayunos buffet. Oye ÂżQué tendrán?, aparte de fruta pelada, para que un lunes te metas €œpal€ cuerpo, dos huevos revueltos con bacon, un yogur con muesli (que ni te gusta el alpiste ni €œnဝ) y tres "cruasanes" abandonando así la dieta del austero cortado.

La avaricia: Por ponerte morena, que el tono en realidad te da igual... lo que quieres es que se note que has estado de vacaciones. Que es que no nos damos cuenta pero a los caucásicos se nos va de las manos y venimos !NARANJAS!.

La pereza: De bajar a la playa o quedarte en la piscina. De salir a cenar o pedir una pizza. De ducharte o acostarte con el pelo sucio. De quitarte el pijama o no. De la vida en general y de todo en particular.

La ira: No es lo más común, por pereza nada más, a lo más un leve mosqueo porque te roban la tumbona pese a ondear en ella tu toalla recién estrenada o una cara larga porque la Coca-Cola ostenta el pronombre de "es-de-grifo". Pero !Ay! cuando llegas a casa... y tienes que deshacer la maleta, y la lavadora, y el despertador, y el ficus que se ha muerto. No voy a ponerme dramática.

La envidia: Que va creciendo en ti cual Hidra cuando sabes que el vecino llegó 15 días antes y se marcha 15 días después que tú, pero no porque tenga que ir trabajar !Que no! Que es que está "jubilao" y vuelve porque las noches se le hacen fresquitas... €œManda gü逝.

La soberbia: Del primer día de trabajo después de vacaciones, que no te vistes con el traje de la boda de tu prima "el de la espalda al aire" de milagro, la mecha recién dada... el caso es impresionar. Te levantas 6 veces al baño, acompañas a los que fuman y te contoneas por la oficina como un pavo real libre de ojeras con todo su plumaje/bisutería desplegado con ese color naranja que contrasta con el gotelé... sabéis Âżno?

Como nada sale gratis después de pecar viene la penitencia: estoy a pechuga de pollo, me embadurno de crema para no pelarme y he vuelto al cortado y al contorno de ojos. Pero mira que €œme quiten lo bailao€.

PD: Gracias a @gastronfo (http://twitter.com/#!/gastronfo) un periodista de los de verdad por iluminarme con el tema para este post. Mis queridos tuiteros nunca defraudan. Gracias Isaac.


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